Faites sortir le coupable

"Bonjour, je m'appelle Jean-Francois Quicquous et comme mon nom ne l'indique pas forcément, j'ai dix-sept ans et demi.
je stagne actuellement en classe de Seconde depuis déjà quelques années mais je ne m'inquiète pas car mon père dit que ça ne m'empêchera pas de finir au conseil régional et que c'est pas en allant à l'école qu'on devient pété de thunes, et comme papa travaille comme architecte, qu'il est maire adjoint de Pointou-les-gréllons (la ville où j'habite, Pointou en force!!!Lol), et qu'il est de droite (comme Sarkozy, le président de la France), je lui fais confiance parce que vu le pouvoir et la classe qu'il a je vois pas comment il pourrait avoir tort!

Pourtant tout le monde se moque de moi quand je tente,par bonne volonté, d'élever un peu le niveau en essayant de transmettre à des jeunes incultes débiles un peu de la culture que m'a donné mon père, hier encore certain m'ont même craché dessus, alors que je ne faisais que dire la vérité (ce qui bien sûr révulse les anarchos gauchos droit de l'homo fachistes qui font courir notre beau pays à sa perte, car ils savent qu'ils ont tort et ça les dérange!): LES COMMUNISTES SONT DES BOUFFEURS DE BEBES!!!!! Même Eric Zemmour l'a dis chez ce méprisable bouffon qu'est Laurent Ruquier lorsque la non moins méprisable Marie-george Buffet était invitée!

voilà donc ma question afin de rétablir une bonne fois pour toute l'unique et véritable version des faits HISTORIQUES:

Les communistes mangent-ils les bébés?"

Bonjour "Jeff" ,pour commencer tu as bien fait de préciser ton âge car il est vrai que de prime abord nous t'avions pris  pour une personne décédée, voir âgée, merci donc de tes précisions, et bravo pour ta courageuse façon de revendiquer tes déviances; comme tu le sais surement, ici nous ne jugeons pas le handicap et les tares en tout en genres, tu es donc un exemple parfait de notre infinie tolérance, reflet de la superbe ouverture d'esprit qui finalement ne fait que souligner une fois encore l'intelligence de notre travail journalistique.

Pour ce qui est de ta question, tu dois bien te douter qu'il fut ardu d'y répondre tans les sources bolchéviques ne sont pas légions dans un pays tellement de droite que la gauche s'y est elle-même génocidée.
Le communisme est une véritable légende urbaine et bien malin celui qui peut se targuer d'avoir approcher un spécimen du  fameux prof à barbe trotskiste (tout les cas connus à ce jour étaient en réalité des canulars montés par la fameuse agence de pub internationale, spécialiste du marketing viral provocateur qui nique ta mère et  pas qu'un peu, déjà "coupable" du monstre du loch Ness, Roswel et autres Obama, dont le seul but n'était en fait que de promouvoir une non moins célèbre boisson gazeuse vendue dans le monde entier); nous avons toute même voulu enquêté en suivant un raisonnement, parfois rigoureux ,mais souvent scientifique.

Il est prouvé, suite à des témoignages de rescapés de crash aériens, que la chair humaine est comestible et qu'elle se rapprocherai même du porc pour ce qui est de sa saveur, si l'on part du fait avéré que les communistes sont des gens pauvres au pouvoir d'achat limité pour lesquels, mais finalement comme tout autre, il est impossible de se substituer au besoin de premier ordre qu'est l'alimentation; chose rendue pourtant impossible par le caractère extrêmement démuni de ces gens-là.
De quelle richesse peuvent-ils bien tirer profit alors? Hé bien de la seule que ceux-ci possèdent! Comme tout les gens pauvres et sans éducations, les communistes misent tout sur la reproduction (facilité par la gratuité du sperme ) et sur tout les avantages qui découle d'une famille nombreuse: vous voyez six enfants? Le communiste y voit six ravissants petits porcelets qui lui permettront à lui même et sa femme de goûter à un véritable festin, comme ceux que s'octroient les riches dans leur maison avec des toits, mais surtout de rester en vie encore quelques semaines!

Solution implacable et logique dont il est finalement impossible de condamner l'aspect moral tant il fait écho à notre humanité première. Certes il est possible que des communistes (stériles ou impuissants) aient du à voler quelques bambins pour se nourrir, mais, voler pour manger... Est ce vraiment condamnable,encore une fois?

Sans doute la baisse de la natalité, le développement de l'instruction, et l'évolution des mœurs conduisirent peu à peu les communistes à s'éteindre, mais aujourd'hui, dans les cuisines des maisons à toit des gens de droites, juste en dessous du réfrigérateur, ce sont des bébés que l'ont congèlent...

De quoi donner du vent aux moulins qui pensent que l'Histoire n'est finalement qu'un éternel recommencement.

"Kikoo!!! Je m'appelle Audrey, mais tout le monde m'appelle A. parce qu'il parait que je ressemble trop à Serena de Gossip girl (enfin en brune et en un peu plus petite), j'adore trop le cinéma, que j'étudie à la fac parce que j'aimerai en faire mon métier, et surtout Audrey Tautou (nan pas parce qu'elle s'apelle comme moi euuu! - hi hi! -) et Vincent cassel qui sont dans mes deux films préférés: Amélie Poulain (le meilleur film du monde!) et Irréversible (franchement arreter avec le viol, faut voir le message quoi! Il est trop fort!).

Comme j'adore aussi Heath Leadger, qui est mon deuxième acteur préfèré, et que tout le monde dit qu'il va avoir un Oscar j'aurai voulu savoir si c'était vrai (parce que je l'aime vraiment trop!!! On dirait vraiment qu'il est maquillé comme un clown et que c'est un vrai psychopate! Et en plus, est trop beauuuuuuuuuu!!!)"

    Chère A. , merci pour ta question qui est loin d'être aussi évidente qu'elle le parait à première vue.
Comme la plupart des gens et de nos confrères (Jean-Marc Morandini, Laurent Weil pour ne pas les citer), nous aurions nous aussi répondu par l'affirmartive si notre enquête se serait limitée à aborder les choses en surface:

"Batman (The Dark Knight) est le plus grand film de l'année, une tragédie contemporaine, dans la veine du parrain, Heath Leadger y est bluffant, définitivement un grand acteur"

A priori, personne ne dira l'inverse comme personne n'ira jamais dire que la terre est ovale où qu'un ours peut voler (de ses propres ailes évidemment, sans passer par Ryan Air); pourtant, après une investigation sérieuse et poussée, le constat est édifiant...

Le film en question, est en réalité une longue enfilade de séquences, où un homme, faisant l'apologie douteuse de sa musculation non moin douteuse en paradant les 3/4 du temps torse nu (remember Tom Cruise...), ne s'habille que pour pourchasser un clown (qui ne nous est pas inconnu et pour cause, sa présence est justifiée par un gros contrat entre les producteurs et une célèbre chaine de fast foot américain dont une partie du nom est semblable à celui d'un canard à bérêt tout aussi fameux) et ce déguisé en chauve-souris (dans un costume en latex évidemment, pour infliger son corps bodybuildé aux yeux de tous).

Qu'est il advenu du grand film promis?  Pas grand chose en fait... Comment jouer un drag queen égocentré, fou de ses pectoraux,et dont la seule obssession est  de coincer son alter égo, un clown hystérique chaud comme une baraque à frite?
La réponse de Christian Bale est équivoque: " J'ai eu l'idée de faire une grosse voix ,genre comme si j'étais un mec, je pense que ça correspond vraiment à la nature du personnage, dont la nature profonde réside dans son désir de montrer au monde qu'il en à des grosses".

On ne peut qu'applaudire la créativité et le travail de monsieur Bale qui fait honneur à son métier d'acteur par sa démarche, pourtant aucun écho notable ne sera relevé dans les médias suite à sa prestation.

Interressons nous maintenant à monsieur Leadger et commençons à la déclaration de celui-ci lors qu'on lui posa la même question qu'à son collègue:

"Pffff ba j'sais pas j'ai essayé de faire comme si j'étais un clown, j'me suis vaguement rappellé celui que ma mère avait loué pour mon dixième anniversaire, mais j'me souvenais plus trop; tu sais, moi je sortais de Brokeback mountain, je venais de faire un cowboy pédé, avant ça j'avais surtout fait des rôles de chevalier, alors bon c'est un peu la dêche quoi, quand mon agent m'a déniché le rôle du joker, j'me suis dit pourquoi pas ça me paira toujours la Ps3 que j'ai acheté à crédit-bon j'avoue au début je crois que c'était la pub pour le jus de fruits je savais pas où je m'embarquais-; alors j'ai fait comme dans brokeback mountain, mais sans le chapeau et avec du maquillage parce qu'il fallait ressembler à un vrai clown quand même, et puis... Ba voilà... Sinon là j'vais commençer le tournage de "Denver" par Tim Burton, j'vais faire le dinosaure, je vais devoir prendre trente kilos et me peindre en vert, je sais pas trop ce que ça va donner..."

Etrange... Etrange que l'affolement des critiques qui accompagna la sortie du film, mais plus étrange encore, la déclaration d'Heat Leadger qui suit celle du dessus:

"Un Oscar? Ah AH! Nan faut pas déconner,avec Denver p'te parce que c'est produit par les Wenstein mais avec la crise ça va etre chaud de trouver de la thune pour corrompre l'académie... J'espere surtout que les gens me reconnaitrons pas dans Batman parce que j'espere continuer encore un peu à faire du cinéma... Mais bon on c'est jamais hein, si je meurs d'ici là,j'serais p'te nommé! AH,AH,AH! (rires)"

Et c'est ainsi que la réalité rattrapa la vanne de ce pauvre Heath (qui était alors plus réputé pour sa participation aux grosses têtes australiennes que pour ses prestations sur grand écran), la critique, à l'annonce de sa mort, le couvrit d'éloge, sans avoir vu le film, avant même que celui ne se sorte, et la machine se mit en route...

"Un grand acteur est quelqu'un qui peut jouer sans armure,sans bottes et chapeau, sans maquillage; Heathy aurait été d'accord avec cela, je ne suis pas sûr qu'il apprécierait cette reconnaissance soudaine qui l'aurait sûrement laissé perplexe. Il n'aspirait qu'à jouer le rôle ultime, le banal père de famille, monsieur tout le monde,celui qui s'exprime en silence devant le plus grand cabaret du monde:le défi ultime de tout acteur qui se respecte!"

Cette phrase de Kad Merad résume tout, Heath restera ce jeune acteur laborieux mais humble qui enchaina quelques rôles improbables avant de quitter le monde des vivants.

Un grand acteur ne couche pas avec Mary-Kate Oslen, il ne fait pas un enfant à Michelle Williams (l'inoubliable interprète de Jenn' dans Dawson) et isabelle Gordiano ne dit pas de lui "il est incroyaaaaable"!

Mais cela ne sert à rien de d'accabler ce pauvre homme qui était avant tout quelqu'un de bien et méditons plûtot sur ceci: n'est pas Kad Mérad qui veut!

« Emmanuelle B. ,playmate, j‘ai donnée une somme considérable et généreuse pour acquérir un enfant atteint de  leucodystrophie lors de la grande braderie télévisuelle organisée une fois par an par France 2, or je n’ai toujours rien reçue! Ma question est la suivante : quand France télévision va-t-il m’envoyer le myopathe que j’ai commandé l’année dernière par téléphone lors du téléthon ? »

Vous n’êtes pas la première à faire état de votre mécontentement quand à cette affaire, l’ampleur est telle que cela pourrait bien être la première grande escroquerie du 21ème siècle .

En effet, selon nos sources France télévision aurait anticipé ,et ce depuis plus de trente ans, la suppression de la pub à partir de 20heures sur le service public; l’état de crise fut alors déclaré au sein de la direction qui mit immédiatement en œuvre l’élaboration d’un plan d’urgence: c’est ainsi qu’est né le Téléthon!
Chaque années, France 2 et France 3 feront ainsi appel à la générosité de leurs téléspectateurs qui, contre une somme d’argent de leur choix, se verront promettre un lot aussi rare qu’exeptionnel: un enfant myopathe!
Les sommes recueillies grâce à l’émission sont colossales et tout les ans la recette des opérations se concluent par un nouveau record, France télé engrange pendant que les braves gens, naïfs, pensent à un léger contretemps du à une mauvaise gestion de la Poste, débordée comme toujours en cette période pré-fêtes de fin d’années, et continue chaque année de faire leurs emplettes lors du traditionnel marathon télévisuel.

Fort du magot  accumulé à travers les années, France télévision, consciente de l’agacement persistant et grandissant de ces  fidèles donateurs, en profite alors pour tout placer en lieu sûr  dans l’un des paradis fiscaux les plus reconnus au monde, mais qu’il nous est interdit de citer sous peine de représailles, et amorce la deuxième partie de son plan à la mécanique parfaitement huilée: détourner l’attention.
Profitant d’un léger et local dysfonctionnement boursier, les chaines du services public se mettent alors à relayer ,à grand coups de désinformation, l’existence d’une crise mondiale et des scandales financiers en pagaille dont les victimes, évidemment, seraient les petites gens.
Les coupables sont alors désignés: la Bourse, Bush, Maddof, le capitalisme…
Mais pas de trace de la frauduleuse manœuvre de France télé, l’affaire est entendue, l’attention détournée, les rares voix dissonantes au seins de l’entreprise (Pascal Sevran, Olivier Mine…) sont immédiatement priées de se taire, de façon discrète mais on ne peut plus efficace.
Il en va alors de même pour les victimes anonymes qui, comme vous chère Emmanuelle, sont pourtant les premières flouées: il leur est impossible de faire entendre leur mécontentement, ne serait ce qu’à l’échelle nationale, car personne ne se risque à relayer leurs paroles.

Nous vous conseillons donc chère madame, compte tenu de l’ampleur de l’affaire, de vous en tenir là et de vous rabattre sur des programmes plus fiable (mais dont nous vous invitons tout de même à vous méfier) comme M6 boutique ou bien encore, l’adoption de berger allemand unijambiste via l’émission 30 millions d’amis.
Si malgré tout, votre déception persiste, vous pouvez alors tenter par vos propres moyens de concevoir un enfant myopathe, ou bien de contracter une maladie orpheline, même si il faut bien l’avouer cela demande en plus du hasard, patience et persévérance. 

« Ariel S., maçon, soucieux de mon état de santé je m‘en remets logiquement à vous. Ma question est la suivante: Est-ce que le Fistfucking multiplie les risques de cancer du colon ? »

Peu de sources à ce sujet car le phénomène est encore récent et peu maitrisé, ceux qui s'y intéressent sont rares et avancent en terrain glissant où les zones d'ombres sont légions; toutefois, des expériences récentes menées sur des rats de laboratoire confirmés tendent à prouver le caractère inoffensif de la pratique, mais prudence car les derniers tests, effectués cette fois ci sur des nourrissons humains, se révèlent beaucoup plus alarmistes!

(ce qui relance le débat sur la plus grande efficacité des cobayes bébés sur leurs homologues rats, mais la question est encore loin d'être traitée puisque pour le moment chacun campe sur ses positions: les rats dénonçant une mesure discriminatoire et dangereuse sur le plan de l'emploi pour une communauté qui vit rappelons le, à 90pourcent de la Recherche, alors que de l'autre coté les bambins revendiquent une supériorité des compétences dont l'argument principal est la capacité à crier, tant appréciée par les chercheurs.)

"Cristophe H. ,journaliste, je travaille actuellement sur une enquête de fond pour la télévision car je suis connu, et j'aurai besoin de renseignements, car Google plante sur mon ordinateur et il m'est impossible d'accéder à Youtube.

Ma question est la suivante :Marc  Dutroux a-t-il été le compagnon de Françoise Hardy ?"

Question longuement débattue à longueur de journée sur la Toile.

Cela en fera rire beaucoup pourtant, il n’est pas a exclure que monsieur dutroux et francoise hardy  aient pu partager une véritable relation; en effet, après une recherche fouillée et rigoureuse, il est troublant de s’apercevoir que non seulement les deux personnalités étaient contemporaines car issues de la même époque chronologique(seconde moitié du XXeme siècle à peu près) mais qu’en plus, la proximité gégographique des deux êtres (Belgique France) rendrait tout a fait crédible une possible romance entre les deux individus (un TER aurait suffit à rendre cet amour possible).

On peut également apporter à cette thèse une déclaration troublante du professeur en psychologie mentale spécialiste du cerveau et de la tête, Albert  Scatmann, qui en 1997 affirmait que  le caractère schizo bipo(laire) dépressif de Marc Dutroux l’ aurait conduit à écouter les chansons non moins schizobipodépressives de la francoise  en question (en s'intéressant de près aux chiffres, on constate que cette pathologie toucherai pas moins de 30% de "fans" de la Françoise en question).

Par conséquent, il n’est pas interdit de penser que le supposé fan, qu’il était à l’époque, ait cherché a rencontrer son idole;toutefois attention, Internet est une jungle dangereuse qui peut  s’avérer fatale pour la gazelle assoiffée de vérité qui n'élague pas les chemins de la Connaissance avec la machette de l'intelligence, il faut donc répéter que si cette thèse est tout a fait plausible, il existe également de nombreux éléments contradictoires tout aussi cohérent et solide .

Beaucoup pense que la raison de cette interrogation réside dans la proximité orthophonique du patronyme du fameux belge et de celui du chanteur francophone Jacques Dutronc,qui, et c’est d’autant plus troublant, aurait également partager la vie de la fameuse Françoise .
Prudence donc, d’autant plus qu’il est avéré que Marc était marié et s’adonnait durant la plus grande partie de son temps à sa passion première : s'occuper des enfants, ce qui ne lui laissait guère le temps  d'aller flirter avec une dame du showbiz, aux mœurs libérés mais discutable, si loin des préoccupations simples de cet homme du terroir.

Le professeur Scatmann le dit lui-même : « difficile d’imaginer qu’un individu shizobipodépressif puisse envisager la possibilité d’une double vie »; il sera donc sage de mettre au conditionnel tout jugement un peu attife sur cette affaire, même si pour moi cela ne fait aucun doute: il se l'ait faite!